"Falhelho"!!!!

Peço imensa desculpa a todos os leitores deste blog (que não devem ultrapassar as duas pessoas e meia), mas o facto de eu andar a ser praxado, pois entrei para a universidade...yupppiiiii!!!!tem-me dificultado bastante a minha vinda a este blog, que eu tão carinhosamente gosto de chamar de "falhelho"...

prometo desde já, a vinda de algumas teorias o mais rápido possivel e entre elas uma provável sobre as praxes...

Obrigado sim? são uns amores..

As beatas!!!!

Mais uma vez estou de volta...Só não sei bem se por muito tempo, mas estou...

Uma das coisas que mais me espanta num fumador é o facto de que todos eles(ou quase vá), lançam as suas beatas para os "órinóis" quando vão "órinár", no final do acto acham que já chega de fumar e lançam o que resta do cigarro para o urinol...

Tudo bem, tudo bem...Para mim até é divertido...Porque quando depois lá vou, tenho alguma coisa para fazer pontaria e me entreter..."AHAHAHA...isto é mesmo giro"

Mas eu sei porque razão isto acontece e não é tão simples como eu descrevi atrás...

Antes do mais quero pedir desde já as minhas desculpas a todos os fumadores e por favor, quando me encontrarem na rua, não me espanquem totalmente...parcialmente é mais que suficiente que eu tenho coisas para fazer e depois é chato...

Bom..A verdade é que os fumadores fazem isto porque o seu "johnson", chamemos-lhe assim, também gosta de fumar e é por isso que a beata fica no urinol..O johnson do senhor acaba de fumar e deita o cigarro para o urinol...

E isto porquê?Porque um fumador tem todo o corpo viciado e o seu johnson também ta claro!!!

Quando um fumador vai ao urinol e não deixa o seu johnson mandar uma passa, o que acontece é que quando chegar a casa e o johnson for necessário..."Tá quieto oh mau"(adoro esta expressão)..A chantagem e a vingança são duas coisas muito feias!!!

Por isso lembre-se...Se é fumador, e também "órina"...Meta o johnson a fumar, ou quando precisar dele, ele poderá virar-lhe as costas!!!!

E é isto...eu confesso, eu confesso...Esta é a teoria mais parva de todo este blog...é verídico...

Os Magros!!!!

Mais uma vez na vida deste blog, volto na dizer esta frase…não tenho tido grande tempo para escrever aqui…

Bom, mas uma das coisas que mais me espanta no negócio das comidas, bebidas e enlatados é sem duvida o facto de agora ser tudo magro…

É queijo magro, leite magro, iogurte magro, coca-cola light (que em português quer dizer magro…)

À uns anos uma conversa normal seria assim:

Alguém gordo: -Estou a ficar um bocado gordo…Vou ver se deixo de comer queijo…
Eu: -Ya, haviam era de arranjar um queijo que não engordasse...Ha? Ganda ideia!!!
O mesmo alguém: -Ah ah…tu devias ser comediante ou então arranjar um blog…

Agora:
O mesmo alguém gordo: - Estou a ficar um bocado gordo…Vou ver se deixo de comer queijo e beber Coca-Cola…
Eu: -Já há em magro…
O mesmo alguém: -Pois…afinal sempre era uma boa ideia…
Eu: -E também já tenho um blog…

Bom, mas eu tenho uma teoria…

Cá para mim, uma pessoa que esteja gorda e quer fazer dieta, vai a nutricionista e pede-lhe uma daquelas listas…

Mas não, agora uma pessoa que faz dieta, come de tudo, mas com a diferença que é light…QUEREM EMAGRECER NÃO COMAM POR AMOR DE DEUS!!! Não é agora comer as mesmas coisas, mas em light…Mas não vamos por ai!!!

Como se faz leite magro perguntam vocês…tenho aqui mesmo a resposta num bolso…Onde é que eu pus isso? Se calhar ficou nas outras calças…Ah não…Ta aqui!!!

Ora bem…Para se fazer queijo magro, metem-se as vacas todas a fazer exercício ao mesmo tempo que se lhes tira o leite…

Fazem Step, andam nas passadeiras, halterofilismo, Tai Chi, andam de bicicleta, etc etc…

Assim, quando o leite é emanado pelos ditos ruminantes, esse mesmo leite já é realmente magro, que mesmo que um gajo enfarde litros e quilos de leite e queijo, nunca consegue engordar…

Para se fazer o leite gordo, é exactamente o oposto…matem-se umas vacas sentadas numa cadeira com o comando da televisão e está-se constantemente a entregar batatas fritas e fatias de pizza ao mesmo tempo que se retira o leite…

Obrigado e um queijo

As filas!!!

Acho as filas bastante "engraçadas" por duas simples razões...

Para começar o nome que nós lhes damos, "Filas Indianas"...Porque raio é que lhes chamam isso?

Eu tenho uma teoria...

No tempo dos Índios(eles ainda existem não existem?), eles eram considerados os supra-sumos da perversão...

Os Indianos tinham como tradição, organizar um festival onde todas as indianas da vila, se punham em fila e completamente desnudadas, para que todos os homens da vila pudessem fazer o que lhes apetecesse...desde coceguinhas nos pés até ao puxar-lhes os cabelos e chamar-lhes António...

Estes festivais eram realizados, à volta de 973 vezes por ano e chamavam-se "A fila das Indianas", ou em inglês "The Indian File" ou ainda em Alemão"Volkswagen Ballack Huntz Hitler huntz Berlin"...Desculpem, a sério...Eu não ando bem...

Ao longo dos anos, a expressão foi perdendo significado e passou a ser usada no dia-a-dia, para as coisas mais banais, como por exemplo, levantar dinheiro ou carregar o telemóvel...

Bom, mas o que eles faziam com as indianas nessas ditas filas, era o equivalente ao que Hitler, viria mais tarde a fazer, mas um pouco menos mortífero...

"Ora ponham-se aí todos encostados a esse mural que de seguida vamos distribuir chupas e rebuçados!!RANTANTANTANTAN...TAN...olha aquele a fugir olha...TAN...Ta bom, vamos beber uma imperial?bora la então!!!!"

A outra simples razão é que ao fim ao cabo, as filas apenas servem para que o senhor atrás de nós, se encoste ao nosso traseiro, porque acha que assim poderá fazer a fila avançar muito mais rápido..

A ideia que eu tenho é que existem "certos homens" que se metem na fila, apenas para levar a cabo esse seu objectivo e mostrar a bicha que há em si, ou no caso da pessoa da frente ser mulher, mostrar o "Zézé Camarinha" que há em si...

Já agora, obrigado ao Luigi Mario pelo seu contributo nesta teoria..

Os balões de hélio!!!!

Voltei....umas belas férias que eu passei em Milfontes...aprendi a falar italiano e conheci Deus...adianto desde já que é do Norte, usa boina e convidou-me para andar de jipe e comer arroz de safio...

Mas não vamos entrar por ai, porque se fosse contar todas as histórias, íamos ficar aqui muuuuito tempo..

Pois bem...Depois de uma conversa sobre balões de hélio ocorreu-me uma teoria...

Porque é que os balões de hélio sobem até à "estroposfera" sem nunca rebentar?(isto não tem qualquer fundamento cientifico)

Podíamos dizer que era devido ao facto do hélio ser mais leve que o ar, mas isso já está demasiado visto, ou antes, ouvido..E não tem lógica...Toda a gente sabe que nada é mais leve que o ar, a não ser os aviões..
Mas não, a explicação é que, tal como o ferro é atraído pelos imans, os balões de hélio são atraídos pelo espaço..Um bocado ao estilo "Ahhh...O que é aquilo preto ali em cima cheio de pontinhos brancos?Vamos lá ver...Ahhhh...Tão bonito...PUMMM!!!"

Isto apenas acontece com os balões de hélio porque os de ar, são considerados os animais de estimação do mundo dos balões..ao contrário dos selvagens dos balões de hélio...Portanto, gostam mais de andar cá por baixo ao pé das pessoas, sentindo-se atraídos por elas..

Uma outra coisa que me espanta(ou então não), nos balões de hélio, é o facto de estes quando respirados por nós, põe-nos, literalmente, "a piar fininho"..Eu já experimentei e achei extremamente amaricado, mas isto sou eu...

A razão para este facto é que os balões, estando com tanta pressa de ir para o espaço, usam isso como forma de defesa..."LARGA-ME!!!!Ora toma lá que já almoçaste...Incha aí!Porco!"

Agora a razão porque nós continuamos a achar piada de ingerir hélio...Isso, meus caros amigos, não sei...

Férias!!!!!

Eu tenho uma teoria...

Vou de férias até Milfontes...

Até daqui a uma semaninha ou duas....

Seguros de vida!!!!

Ora bem...Eu não tenho nada contra empresas de seguros nem contra os bancos...Eu até acho que se não nos roubassem, a vida nem tinha tanda piada, mas pronto...

Uma das coisas que mais me espanta são os seguros de vida e a estupidez que acarretam atrás deles mesmos...

Eu tenho uma teoria para os seguros de vida e para o criador dos mesmos...

Foi numa solarenga tarde de verão...O senhor "Franzisco Hernandéz"(gosto de pensar que ele era mexicano e usava um daqueles chapéus gigantescos), também conhecido por "El Criador", encontrava-se sentado numa esplanada de sua terra a beber uma frize, quando de repente... Veio um autocarro, e mesmo à sua frente apanhou um transeunte desprevenido, que ao ser atropelado gritou "Fonix, que isto agora já nem a vida é segura"..

E onde toda a gente viu um corpo ensanguentado sem braços e pernas, "El Criador" viu o inicio de uma enorme riqueza e sentiu puder atingir o "Apógeu"...

Pois, tudo bem...Mas vejamos uma coisa, o seguro de vida não é bem um seguro de vida...é mais um seguro de morte...

Se fosse, o que aconteceria caso fossemos atropelados, era o seguinte...Morriamos, mas quando chegavamos ao céu...São Pedro:"Oh diabo, este sacana tem seguro de vida...Outro imortal...porra que agente assim ficamos sem ninguem no céu..."

E o que acontece é que com um seguro de vida, morremos normalmente, mas a nossa mulher ou filhos, recebem uma indemnização...

ISTO NÃO É UM SEGURO DE VIDA POR AMOR DE DEUS!!!!! Um seguro de vida só pode ser seguro de vida se nos impedir de morrer ou se nos der uma indemnização a NÓS!!!Não é à nossa mulher...É a NÓS!!!Sou eu que faço é meu!!!!

E assim me calo...