Seguros de vida!!!!

Ora bem...Eu não tenho nada contra empresas de seguros nem contra os bancos...Eu até acho que se não nos roubassem, a vida nem tinha tanda piada, mas pronto...

Uma das coisas que mais me espanta são os seguros de vida e a estupidez que acarretam atrás deles mesmos...

Eu tenho uma teoria para os seguros de vida e para o criador dos mesmos...

Foi numa solarenga tarde de verão...O senhor "Franzisco Hernandéz"(gosto de pensar que ele era mexicano e usava um daqueles chapéus gigantescos), também conhecido por "El Criador", encontrava-se sentado numa esplanada de sua terra a beber uma frize, quando de repente... Veio um autocarro, e mesmo à sua frente apanhou um transeunte desprevenido, que ao ser atropelado gritou "Fonix, que isto agora já nem a vida é segura"..

E onde toda a gente viu um corpo ensanguentado sem braços e pernas, "El Criador" viu o inicio de uma enorme riqueza e sentiu puder atingir o "Apógeu"...

Pois, tudo bem...Mas vejamos uma coisa, o seguro de vida não é bem um seguro de vida...é mais um seguro de morte...

Se fosse, o que aconteceria caso fossemos atropelados, era o seguinte...Morriamos, mas quando chegavamos ao céu...São Pedro:"Oh diabo, este sacana tem seguro de vida...Outro imortal...porra que agente assim ficamos sem ninguem no céu..."

E o que acontece é que com um seguro de vida, morremos normalmente, mas a nossa mulher ou filhos, recebem uma indemnização...

ISTO NÃO É UM SEGURO DE VIDA POR AMOR DE DEUS!!!!! Um seguro de vida só pode ser seguro de vida se nos impedir de morrer ou se nos der uma indemnização a NÓS!!!Não é à nossa mulher...É a NÓS!!!Sou eu que faço é meu!!!!

E assim me calo...

Aguas com sabores!!!!

Paint:a melhor invenção desde a roda








Esta passada semana, tive uma tão grande afluência de ideias que nem sei qual a teoria que hei-de mostrar ao mundo...

Mas pela sexagésima vez, nenhuma delas esta estruturada...portanto, vamos agarrar aqui...nesta..

As águas com sabores...porque o que agora esta na moda são as águas com sabores...é limão, é melão, é pêssego...é de todo o tipo de frutas...

Antes chegávamos a um café e dizíamos "olhe quero uma água com gás..." e acabava assim a conversa...Agora não, agora temos que perder cerca de 2 minutos, quando a empregada nos pergunta que sabor queremos...

Mas pronto eu tenho uma teoria para agora se fazerem tantas águas com sabores..
Podia usar a desculpa de que tem mais sabor e é bom, mas não porque isso seria estúpido e estúpido é coisa que não sou...Posso é ser convencido(em reposta ao senhor anónimo que me deixou um carinhoso comentário na postagem anterior..Bom, mas uma coisa é certa...Antes convencido do que cobarde..Digo eu, mas só na brincadeira porque eu na realidade sou é estúpido...ops, não estou a ser coerente...deixem lá)

Bom, mas eu tenho perfeita noção que as pessoas, ao lerem este post vão ficar tão preocupadas que vão deixar de poluir os rios. Qual "verdade inconveniente" qual quê..

A verdade é que os rios têm vários novos componentes, entre os quais:

-Produtos químicos
-Bosta de porco
-Botas da tropa
-Pneus velhos
-Cadeiras da praia(já presenciei uma destas a ser pescada e segundo a pessoa "vinha la um grande"
-Gatos mortos
-Agarra pós swiff
-Detergente para loiça
-etc etc...(é preciso ter cuidado com estes)

Logo, como forma de disfarçar o cheiro e o sabor, fazem-se águas com sabores a frutas.E acho bem, porque no tempo que corre, água que é água tem sabor e se não tem sabor...tem sabor...Claro está, aos componentes já em cima referidos.

Se por alguma razão não entenderam o meu raciocínio, que é provável que seja bastante simples, mas para mim foi um esforço enorme e neste preciso momento estou a ver o teclado a tremer bastante e as letras a desaparecer gradual....mente...então talves seja melhor lerem outra vez, mas mais devagar, ou então passem à frente porque é tempo perdido...

Só acho é que se deviam fazer sabores a coisas como, bitoques, hamburgas(proteger a língua portuguesa), chocos grelhados, bifes de avestruz...

Pronto assim coisas diferentes...caldeirada, sopas de cavalo cansado.

Se por acaso alguma firma vir esta grandiosa ideia...Já tem direitos de autor e marca registada...por isso esqueçam..

Inté

Os Pães!!!

Bem sei que não tenho escrito nada, mas o tempo tem sido pouco e as teorias pensadas não têm tido qualquer tipo de final. Mas ao que parece, estou a começar a ficar com tempo, pelo menos até as férias. Continuo é a achar que as teorias não têm qualquer tipo de final.

Mas pronto, vamos lá ver isto…

Ora bem, o pão é, supostamente um bem essencial para a população mundial e chineses inclusive, mas posso-vos desde já adiantar em primeiríssima mão que, o pão vai acabar!!!! E porquê? Perguntam vocês num enorme coro e em uníssono.

Porque ao contrário do que nos é informado, o pão não é o conjunto de farinha com água e sal, mas sim…UM ANIMAL!!!! Pois é, um animal…Cuja camada branca da parte de fora do corpo serve para se protegerem dos predadores…Quando um predador se chega perto, os pães enchem-se de ar e todo a farinha do seu corpo é expelida para os olhos e nariz do predador, o que o faz espirrar horas a fio. E onde vive este pequeno animal de várias formas e feitios, demasiado envergonhado para se mostrar? Os “pãos” ou pães, se quiserem falar correctamente, encontram-se em enormes “panzadas”, escondidos nas grutas por trás das cascatas do Niagara.

Eu sei o que vocês estão a pensar…”Então mas e porque é que então isso existe às carradas em todo o mundo?”

NÃO SEI!!!! PORQUE SIM!!!! É capaz de ser porque já existem enormes viveiros onde lhes dão “estroides” e eles crescem ao ponto de ficarem do tamanho duma daquelas enormes baguetes que se comem naquela cadeia de comidas que tem nome do barulho que faz se batermos numa porta. “PAN’S”…

Mas os pães, estão agora a começar a entrar em extinção devido à sua enorme procura para se fazerem sandes de atum e “salchichas”…

Apenas há uma coisa a fazer. A 1ª é comerem menos pão e a 2ª é fazermos um “Live Aid- SOS Pão”