Eu tenho uma teoria...

"Falhelho"!!!!

2007-09-29T00:47:00.000+01:00

Peço imensa desculpa a todos os leitores deste blog (que não devem ultrapassar as duas pessoas e meia), mas o facto de eu andar a ser praxado, pois entrei para a universidade...yupppiiiii!!!!tem-me dificultado bastante a minha vinda a este blog, que eu tão carinhosamente gosto de chamar de "falhelho"...

prometo desde já, a vinda de algumas teorias o mais rápido possivel e entre elas uma provável sobre as praxes...

Obrigado sim? são uns amores..

As beatas!!!!

2007-09-18T00:58:00.000+01:00

Mais uma vez estou de volta...Só não sei bem se por muito tempo, mas estou...

Uma das coisas que mais me espanta num fumador é o facto de que todos eles(ou quase vá), lançam as suas beatas para os "órinóis" quando vão "órinár", no final do acto acham que já chega de fumar e lançam o que resta do cigarro para o urinol...

Tudo bem, tudo bem...Para mim até é divertido...Porque quando depois lá vou, tenho alguma coisa para fazer pontaria e me entreter..."AHAHAHA...isto é mesmo giro"

Mas eu sei porque razão isto acontece e não é tão simples como eu descrevi atrás...

Antes do mais quero pedir desde já as minhas desculpas a todos os fumadores e por favor, quando me encontrarem na rua, não me espanquem totalmente...parcialmente é mais que suficiente que eu tenho coisas para fazer e depois é chato...

Bom..A verdade é que os fumadores fazem isto porque o seu "johnson", chamemos-lhe assim, também gosta de fumar e é por isso que a beata fica no urinol..O johnson do senhor acaba de fumar e deita o cigarro para o urinol...

E isto porquê?Porque um fumador tem todo o corpo viciado e o seu johnson também ta claro!!!

Quando um fumador vai ao urinol e não deixa o seu johnson mandar uma passa, o que acontece é que quando chegar a casa e o johnson for necessário..."Tá quieto oh mau"(adoro esta expressão)..A chantagem e a vingança são duas coisas muito feias!!!

Por isso lembre-se...Se é fumador, e também "órina"...Meta o johnson a fumar, ou quando precisar dele, ele poderá virar-lhe as costas!!!!

E é isto...eu confesso, eu confesso...Esta é a teoria mais parva de todo este blog...é verídico...

Os Magros!!!!

2007-09-03T15:32:00.000+01:00

Mais uma vez na vida deste blog, volto na dizer esta frase…não tenho tido grande tempo para escrever aqui…

Bom, mas uma das coisas que mais me espanta no negócio das comidas, bebidas e enlatados é sem duvida o facto de agora ser tudo magro…

É queijo magro, leite magro, iogurte magro, coca-cola light (que em português quer dizer magro…)

À uns anos uma conversa normal seria assim:

Alguém gordo: -Estou a ficar um bocado gordo…Vou ver se deixo de comer queijo…
Eu: -Ya, haviam era de arranjar um queijo que não engordasse...Ha? Ganda ideia!!!
O mesmo alguém: -Ah ah…tu devias ser comediante ou então arranjar um blog…

Agora:
O mesmo alguém gordo: - Estou a ficar um bocado gordo…Vou ver se deixo de comer queijo e beber Coca-Cola…
Eu: -Já há em magro…
O mesmo alguém: -Pois…afinal sempre era uma boa ideia…
Eu: -E também já tenho um blog…

Bom, mas eu tenho uma teoria…

Cá para mim, uma pessoa que esteja gorda e quer fazer dieta, vai a nutricionista e pede-lhe uma daquelas listas…

Mas não, agora uma pessoa que faz dieta, come de tudo, mas com a diferença que é light…QUEREM EMAGRECER NÃO COMAM POR AMOR DE DEUS!!! Não é agora comer as mesmas coisas, mas em light…Mas não vamos por ai!!!

Como se faz leite magro perguntam vocês…tenho aqui mesmo a resposta num bolso…Onde é que eu pus isso? Se calhar ficou nas outras calças…Ah não…Ta aqui!!!

Ora bem…Para se fazer queijo magro, metem-se as vacas todas a fazer exercício ao mesmo tempo que se lhes tira o leite…

Fazem Step, andam nas passadeiras, halterofilismo, Tai Chi, andam de bicicleta, etc etc…

Assim, quando o leite é emanado pelos ditos ruminantes, esse mesmo leite já é realmente magro, que mesmo que um gajo enfarde litros e quilos de leite e queijo, nunca consegue engordar…

Para se fazer o leite gordo, é exactamente o oposto…matem-se umas vacas sentadas numa cadeira com o comando da televisão e está-se constantemente a entregar batatas fritas e fatias de pizza ao mesmo tempo que se retira o leite…

Obrigado e um queijo

As filas!!!

2007-08-23T00:41:00.000+01:00

Acho as filas bastante "engraçadas" por duas simples razões...

Para começar o nome que nós lhes damos, "Filas Indianas"...Porque raio é que lhes chamam isso?

Eu tenho uma teoria...

No tempo dos Índios(eles ainda existem não existem?), eles eram considerados os supra-sumos da perversão...

Os Indianos tinham como tradição, organizar um festival onde todas as indianas da vila, se punham em fila e completamente desnudadas, para que todos os homens da vila pudessem fazer o que lhes apetecesse...desde coceguinhas nos pés até ao puxar-lhes os cabelos e chamar-lhes António...

Estes festivais eram realizados, à volta de 973 vezes por ano e chamavam-se "A fila das Indianas", ou em inglês "The Indian File" ou ainda em Alemão"Volkswagen Ballack Huntz Hitler huntz Berlin"...Desculpem, a sério...Eu não ando bem...

Ao longo dos anos, a expressão foi perdendo significado e passou a ser usada no dia-a-dia, para as coisas mais banais, como por exemplo, levantar dinheiro ou carregar o telemóvel...

Bom, mas o que eles faziam com as indianas nessas ditas filas, era o equivalente ao que Hitler, viria mais tarde a fazer, mas um pouco menos mortífero...

"Ora ponham-se aí todos encostados a esse mural que de seguida vamos distribuir chupas e rebuçados!!RANTANTANTANTAN...TAN...olha aquele a fugir olha...TAN...Ta bom, vamos beber uma imperial?bora la então!!!!"

A outra simples razão é que ao fim ao cabo, as filas apenas servem para que o senhor atrás de nós, se encoste ao nosso traseiro, porque acha que assim poderá fazer a fila avançar muito mais rápido..

A ideia que eu tenho é que existem "certos homens" que se metem na fila, apenas para levar a cabo esse seu objectivo e mostrar a bicha que há em si, ou no caso da pessoa da frente ser mulher, mostrar o "Zézé Camarinha" que há em si...

Já agora, obrigado ao Luigi Mario pelo seu contributo nesta teoria..

Os balões de hélio!!!!

2007-08-17T00:19:00.000+01:00

Voltei....umas belas férias que eu passei em Milfontes...aprendi a falar italiano e conheci Deus...adianto desde já que é do Norte, usa boina e convidou-me para andar de jipe e comer arroz de safio...

Mas não vamos entrar por ai, porque se fosse contar todas as histórias, íamos ficar aqui muuuuito tempo..

Pois bem...Depois de uma conversa sobre balões de hélio ocorreu-me uma teoria...

Porque é que os balões de hélio sobem até à "estroposfera" sem nunca rebentar?(isto não tem qualquer fundamento cientifico)

Podíamos dizer que era devido ao facto do hélio ser mais leve que o ar, mas isso já está demasiado visto, ou antes, ouvido..E não tem lógica...Toda a gente sabe que nada é mais leve que o ar, a não ser os aviões..
Mas não, a explicação é que, tal como o ferro é atraído pelos imans, os balões de hélio são atraídos pelo espaço..Um bocado ao estilo "Ahhh...O que é aquilo preto ali em cima cheio de pontinhos brancos?Vamos lá ver...Ahhhh...Tão bonito...PUMMM!!!"

Isto apenas acontece com os balões de hélio porque os de ar, são considerados os animais de estimação do mundo dos balões..ao contrário dos selvagens dos balões de hélio...Portanto, gostam mais de andar cá por baixo ao pé das pessoas, sentindo-se atraídos por elas..

Uma outra coisa que me espanta(ou então não), nos balões de hélio, é o facto de estes quando respirados por nós, põe-nos, literalmente, "a piar fininho"..Eu já experimentei e achei extremamente amaricado, mas isto sou eu...

A razão para este facto é que os balões, estando com tanta pressa de ir para o espaço, usam isso como forma de defesa..."LARGA-ME!!!!Ora toma lá que já almoçaste...Incha aí!Porco!"

Agora a razão porque nós continuamos a achar piada de ingerir hélio...Isso, meus caros amigos, não sei...

Férias!!!!!

2007-08-06T16:47:00.000+01:00

Eu tenho uma teoria...

Vou de férias até Milfontes...

Até daqui a uma semaninha ou duas....

Seguros de vida!!!!

2007-07-30T00:47:00.000+01:00

Ora bem...Eu não tenho nada contra empresas de seguros nem contra os bancos...Eu até acho que se não nos roubassem, a vida nem tinha tanda piada, mas pronto...

Uma das coisas que mais me espanta são os seguros de vida e a estupidez que acarretam atrás deles mesmos...

Eu tenho uma teoria para os seguros de vida e para o criador dos mesmos...

Foi numa solarenga tarde de verão...O senhor "Franzisco Hernandéz"(gosto de pensar que ele era mexicano e usava um daqueles chapéus gigantescos), também conhecido por "El Criador", encontrava-se sentado numa esplanada de sua terra a beber uma frize, quando de repente... Veio um autocarro, e mesmo à sua frente apanhou um transeunte desprevenido, que ao ser atropelado gritou "Fonix, que isto agora já nem a vida é segura"..

E onde toda a gente viu um corpo ensanguentado sem braços e pernas, "El Criador" viu o inicio de uma enorme riqueza e sentiu puder atingir o "Apógeu"...

Pois, tudo bem...Mas vejamos uma coisa, o seguro de vida não é bem um seguro de vida...é mais um seguro de morte...

Se fosse, o que aconteceria caso fossemos atropelados, era o seguinte...Morriamos, mas quando chegavamos ao céu...São Pedro:"Oh diabo, este sacana tem seguro de vida...Outro imortal...porra que agente assim ficamos sem ninguem no céu..."

E o que acontece é que com um seguro de vida, morremos normalmente, mas a nossa mulher ou filhos, recebem uma indemnização...

ISTO NÃO É UM SEGURO DE VIDA POR AMOR DE DEUS!!!!! Um seguro de vida só pode ser seguro de vida se nos impedir de morrer ou se nos der uma indemnização a NÓS!!!Não é à nossa mulher...É a NÓS!!!Sou eu que faço é meu!!!!

E assim me calo...

Aguas com sabores!!!!

2007-07-24T23:46:00.000+01:00

Paint:a melhor invenção desde a roda

Esta passada semana, tive uma tão grande afluência de ideias que nem sei qual a teoria que hei-de mostrar ao mundo...

Mas pela sexagésima vez, nenhuma delas esta estruturada...portanto, vamos agarrar aqui...nesta..

As águas com sabores...porque o que agora esta na moda são as águas com sabores...é limão, é melão, é pêssego...é de todo o tipo de frutas...

Antes chegávamos a um café e dizíamos "olhe quero uma água com gás..." e acabava assim a conversa...Agora não, agora temos que perder cerca de 2 minutos, quando a empregada nos pergunta que sabor queremos...

Mas pronto eu tenho uma teoria para agora se fazerem tantas águas com sabores..
Podia usar a desculpa de que tem mais sabor e é bom, mas não porque isso seria estúpido e estúpido é coisa que não sou...Posso é ser convencido(em reposta ao senhor anónimo que me deixou um carinhoso comentário na postagem anterior..Bom, mas uma coisa é certa...Antes convencido do que cobarde..Digo eu, mas só na brincadeira porque eu na realidade sou é estúpido...ops, não estou a ser coerente...deixem lá)

Bom, mas eu tenho perfeita noção que as pessoas, ao lerem este post vão ficar tão preocupadas que vão deixar de poluir os rios. Qual "verdade inconveniente" qual quê..

A verdade é que os rios têm vários novos componentes, entre os quais:

-Produtos químicos
-Bosta de porco
-Botas da tropa
-Pneus velhos
-Cadeiras da praia(já presenciei uma destas a ser pescada e segundo a pessoa "vinha la um grande"
-Gatos mortos
-Agarra pós swiff
-Detergente para loiça
-etc etc...(é preciso ter cuidado com estes)

Logo, como forma de disfarçar o cheiro e o sabor, fazem-se águas com sabores a frutas.E acho bem, porque no tempo que corre, água que é água tem sabor e se não tem sabor...tem sabor...Claro está, aos componentes já em cima referidos.

Se por alguma razão não entenderam o meu raciocínio, que é provável que seja bastante simples, mas para mim foi um esforço enorme e neste preciso momento estou a ver o teclado a tremer bastante e as letras a desaparecer gradual....mente...então talves seja melhor lerem outra vez, mas mais devagar, ou então passem à frente porque é tempo perdido...

Só acho é que se deviam fazer sabores a coisas como, bitoques, hamburgas(proteger a língua portuguesa), chocos grelhados, bifes de avestruz...

Pronto assim coisas diferentes...caldeirada, sopas de cavalo cansado.

Se por acaso alguma firma vir esta grandiosa ideia...Já tem direitos de autor e marca registada...por isso esqueçam..

Inté

Os Pães!!!

2007-07-11T11:58:00.000+01:00

Bem sei que não tenho escrito nada, mas o tempo tem sido pouco e as teorias pensadas não têm tido qualquer tipo de final. Mas ao que parece, estou a começar a ficar com tempo, pelo menos até as férias. Continuo é a achar que as teorias não têm qualquer tipo de final.

Mas pronto, vamos lá ver isto…

Ora bem, o pão é, supostamente um bem essencial para a população mundial e chineses inclusive, mas posso-vos desde já adiantar em primeiríssima mão que, o pão vai acabar!!!! E porquê? Perguntam vocês num enorme coro e em uníssono.

Porque ao contrário do que nos é informado, o pão não é o conjunto de farinha com água e sal, mas sim…UM ANIMAL!!!! Pois é, um animal…Cuja camada branca da parte de fora do corpo serve para se protegerem dos predadores…Quando um predador se chega perto, os pães enchem-se de ar e todo a farinha do seu corpo é expelida para os olhos e nariz do predador, o que o faz espirrar horas a fio. E onde vive este pequeno animal de várias formas e feitios, demasiado envergonhado para se mostrar? Os “pãos” ou pães, se quiserem falar correctamente, encontram-se em enormes “panzadas”, escondidos nas grutas por trás das cascatas do Niagara.

Eu sei o que vocês estão a pensar…”Então mas e porque é que então isso existe às carradas em todo o mundo?”

NÃO SEI!!!! PORQUE SIM!!!! É capaz de ser porque já existem enormes viveiros onde lhes dão “estroides” e eles crescem ao ponto de ficarem do tamanho duma daquelas enormes baguetes que se comem naquela cadeia de comidas que tem nome do barulho que faz se batermos numa porta. “PAN’S”…

Mas os pães, estão agora a começar a entrar em extinção devido à sua enorme procura para se fazerem sandes de atum e “salchichas”…

Apenas há uma coisa a fazer. A 1ª é comerem menos pão e a 2ª é fazermos um “Live Aid- SOS Pão”

Os sonhos!!!!

2007-06-21T18:20:00.000+01:00

ta feio, façam melhor...foi o melhor que arranjei...

Porque razão é que nós sonhamos as mais variadas coisas quando estamos a dormir?Desde coisas muito reais até às coisas mais absurdas?

Pois bem, meus seguidores...Este blog é um tipo de religião e olhem que eu conheço algumas bem mais parvas...Tenho uma mesmo ao lado de minha casa que é uma loucura...A diferença entre aquilo e uma discoteca é só mesmo a cruz porque de resto até uma luz negra tem, mas pronto...

A verdade é que muita gente acha que nós sonhamos os nossos desejos, as coisas vividas...Ok, vocês calem-se tá bem?Suas bestas...Eu alguma vez tive desejos de andar no meio de um calçadão cheio de "pupu" e ter que me andar a desviar?Ou alguma vez me aconteceu?CLARO QUE NÃO!!!Por amor de Deus...esta gente anda doida...

A razão pela qual nós sonhamos, é que existem vários senhores no céu, chamados de "SonhEsteins"(todos eles são alemães), que são secretários gerais do governo de Deus (????) e têm como objectivo pôr-nos nas nossas mentes as mais esquisitas coisas de que se lembram...claro que para terem toda esta imaginação não só têm que ser génios, como têm que tomar certas e determinadas medidas que os façam delirar...Ex's:Ganzas, cogumeos, xamon, etc...Não vamos entrar por estes caminhos...

A razão pela qual, nós por vezes sonhamos com coisas que aconteceram é porque por vezes os "SonhEsteins" recebem ordens superiores daqueles que vêm tudo o que fazemos, para que nós continuemos a acreditar nessa história dos sonhos...E pronto...

Agora quando vos falarem em sonhos, já podem dizer...Epá, tu és mas é parvo a razão é esta...e explicam tudo...Ou então matem o gajo..dá menos trabalho...

Teias de Aranha!!!

2007-06-09T18:50:00.000+01:00

Desde pequenos que nos é introduzido na mente, que as teias de aranha são feitas pelas aranhas, como forma de caçarem mosquitos, moscas, e muitos outros tipos de anfíbios...

Mas a verdade é que, quem é que nunca ia a passar na rua e sentiu uma teia de aranha a ficar preso na cara...É HORRÍVEL!!!!Até porque depois ficamos com uma imensa comichão em toda a cara e não conseguimos fazer nada para a fazer parar...

Por isso, cheguei a uma teoria que desmente toda a história das teias serem feitas para caçar insectos..ahn ahn...anfíbios, desculpem...

É o seguinte...As aranhas são animais bastante divertidos e para isso fazem as teias para depois se rirem à grande das nossas figuras a tentar-mo-nos livrar da insistente comichão que nos atormenta por pelo menos alguns 5 minutos...

Assim, as aranhas podem gozar o prato e ainda poderão conseguir vir a concretizar o seu principal objectivo que é conquistar o mundo e obrigarem-nos a andar numa sala cheia de teias de aranha com os braços atados para não nos podermos coçar...

Aliás, já desde os tempos antigos em que haviam masmorras com os mais variados tipos de instrumentos de tortura, entre eles, encontravam-se as teias de aranha que os humanos utilizavam para torturar os prisioneiros...Foi a partir dessa altura que as aranhas se podiam divertir à grande ao fazer teias de aranha entre postes e arvores na rua...

Os bocejos!!!

2007-05-31T18:13:00.000+01:00

Eu acho que esta imagem é Deus a bocejar, mas pronto...O Máior não leva a mal!!!

Todos nós temos bocejos...

Até se pode dizer que esse fenómeno nos acontece todos os dias...Jé desde os trisavós dos nossos trisavós, que existe o mito de que os bocejos são uma forma do corpo mostrar que tem sono(ou então não, mas se por acaso passa por aqui um mecânico, agradecia que pudesse explicar...Desde já um sincero obrigado se o fizer)

Mas digo já que é mentira e que a minha teoria é decididamente mais real e mais lógica!!!

Ora bem...Na minha ideia, nós bocejamos porque é uma forma de publicidade...Quem não se lembra do inicio dos filmes daquela empresa de realização cinematográfica em que no inicio de cada dito filme, aparecia um leão a rugir...Não vou dizer o nome da empresa, mas posso dizer que começa por "m", acaba em "r" e no meio, tem as letras "etro goldwin maye"

Pois bem...Esses senhores, inventaram uma forma de publicidade, para que metade da população mundial dissesse à outra metade da população mundial "Eu gosto da MGM...curte só...RUAUHHHH!!!!"

Mas não só é uma forma de publicidade, como também o leão já morreu "à mais ca tempos" e como forma de se manter presente na mente de todos nós, começou por possuir toda a população mundial..Não só da raça humana, como também dos animais e dos ciganos...Agora a sério!!!Será que eles levam a mal estes comentários?O Borat nunca foi morto, nem esfaqueado, mas eu se calhar não me safo...Não uso bigode!!!

E é por isso que todos bocejamos..Agora ia bocejar quando tinha sono?Pra isso, já bem me chega o peso nos olhos...Que estupidez!!!!

As Lupas!!!!

2007-05-23T17:57:00.000+01:00

Uma simples forma de nos fazer ver as coisas pequenas, num maior estado ou uma arma à base de raios solares?

Pois bem...Tal como muitos putos deliquentes e sem qualquer amor à mãe natureza eu gostava de torrar desde formigas, aranhões, até moscas, mosquitos, etc etc...Não vamos continuar com o massacre...

E agora, pêlos e pêlos de anos mais tarde, descobri esta teoria... Que uma aparente lupa não é bem uma aparente lupa, mas sim uma pequena arma que pode dizimar milhares e milhares de insectos...e porque não acabar com toda a vida selvagem?Ou até mesmo o mundo?

Se se pegar fogo a um guardanapo, que por sua vez pega fogo a uma arvore, etc...Poderá ser assim o Apocalipse!!!!Ou então não...

Mas a verdade é que esta pequena e cruel arma poderá ter um efeito, tão ou mais poderoso que uma caçadeira ou até mesmo uma fisga, basta que para isso...Um pequeno jovem não tenha conhecimento do enorme poder que tem em suas mão e qual imponente Frodo Baggins, terá que destruir sua lupa ou então todo o mundo poderá correr risco de "fritação"...

A verdade é que existem relatos de jovens que mataram os seu cães, gatos, peixes e um dos seus dedos do pé, mas devido a uma policia chamada PQDANQSCPFSEACPUIDL (Policia que desmente as noticias que saem cá pra fora sobre estranhos acontecimentos causados pelo uso indevido de lupas), essas noticias nunca chegaram a praça publica...

Foram as noticias, obrigado...Já a seguir, a meteorologia, sismologia e outras coisas acabadas em "-mente"

Ukranians!!!!

2007-05-16T17:54:00.000+01:00

Paint rula!!!!

Ao andar na rua, reparei num facto que acho que toda a gente também já reparou…O facto de todos os ucranianos serem loiros... Mas também se pode constatar que quase todos os surfistas são também loiros…Logo, onde raio está a ligação?

Eu descobri…NÂO ESTÁ!!!! Não há ligação…Mas podia bem haver…Não fosse o facto de que na Ucrânia não existe mar… A não ser que seja um mar tipo, o mar morto, que fica lá prós lados dos talibans…Podia-se chamar “mar não existente” ou algo do género…

Bom, mas na Ucrânia, existe uma coisa que não existe nas outras cidades…

Nas cidades normais como Nova York existem as chuvas ácidas que matam as arvores e derretem as solas dos ténis…mas o que acontece é que na Ucrânia existem as “chuvas oxigenadas”…

Acho que já toda a gente está a ver onde quero chegar…Por causa da chuva com água oxigenada que os ucranianos apanham na cabeça…todos eles ficam loiros.

As pessoas não sabem, mas lá até existem arvores com folhas amarelas e que usam gel…

Agora porque é que chove água oxigenada, não faço ideia, mas deve ser por causa do mar…

Sabem-me dizer se os ucranianos levam a mal este tipo de coisas…é que por exemplo, os ciganos são muito picuinhas e espetam facas e mandam tiros…é chato…e os “manos” também…

È que eu gosto de viver!!!!

Os "fredericos"!!!

2007-05-11T14:46:00.000+01:00

Vamos lá, mais uma vez tentar fazer desta ideia que eu tive enquanto trabalhava, uma fantastica teoria..A esta hora, as duas pessoas que visitam este blog, estão desalmadamente a rirem-se à gargalhada, pois acham impossivel, eu fazer alguma coisa fantastica...mas uma coisa vos digo...eu faço muitas coisas que são fantasticas...

Muito bem...Toda a gente tem em casa, aquilo a que nós chamamos de "frigorificos", mas que eu chamo de "frederico"..

Agora uma coisa interssante...Como raio é k um frederico consegue arrefecer tudo aquilo que lá pomos dentro?

É o seguinte...durante a noite, uma firma francesa chamada "Glace Pour Tous Les Portugueses et Etceterá etceterá" chegam a nossa casa entrado pela chaminé e dizendo e passo a citar "How how how"...mas dizem muito baixinho, daí ninguem ouvir...

E o que eles fazem é desmontar todo o frederico e forrá-lo com blocos de gelo para que no outro dia...possamos inserir no frederico, iogurtes, sopa, limões, laranjas, queijos, leite, peixe, carne, leguminácias e todo o tipo de coisa que se possa estragar caso esteja do lado de fora do mesmo...

E ainda outra coisa...quando nós abrimos o frigorifico, acende-se uma luz que serve para nos iluminar...isso deve-se a..um mecanismo normal...não tem nada de especial...

P.S: Se por acaso algum frederico, e estou a falar de um nome que algumas pessoas têm e não propriamente dos fredericos que arrefecem coisas..Se algum visitar o meu blog...isto não é nada contra vocês, e não levem a mal...especialmente a parte em que digo que podemos lá guardar tudo...melancias, melões...ok, vou parar!!!

Os elevadores!!!!

2007-05-01T15:36:00.000+01:00

Alguma vez se aperceberam o quão estranhas são essas engenhocas? O que será que os faz saírem disparados pelo ar em direcção ao andar que desejamos?

Eu tenho uma teoria…de inicio pensei que o que fazia os elevadores subirem era que existiam pessoas em cima dos elevadores que enchiam balões de hélio e atavam-nos ao elevador, mas sinceramente…isso seria estúpido…

Até que cheguei à seguinte teoria…o que faz os elevadores subirem e descerem, são grupos de milhares e milhares de pulgas que se encontram por baixo da dita máquina e que quando requisitadas, todas elas saltam em uníssono e vão até ao andar desejado.Para parar exactamente no andar desejado, um outro grupo de baratas e animais das profundezas, seguram cordas de forma a que o elevador pare no dito andar…

Agora imaginemos que estamos no andar 118 e queremos ir para o andar 123…como raio é que as pulgas saltam se já estão no ar? Perguntam vocês…

Pois…Não faço ideia, mas de certeza que é devido a não haver gravidade por baixo dos elevadores.

Os "Cangarus"!!!!

2007-04-18T18:34:00.000+01:00

Ola a todos os que visitam o meu blog porque sõa os unicos que o vêem...mas de qualquer forma..ola a todos os que também não fazem!!!!

Já cá não vinha à muito tempo...Um gajo agora trabalha e tal..e sinceramente, tenho várias teorias, mas nenhumas delas concluidas ou sequer perto disso..mas vamos lá ver o que sai daqui em 10 minutos.

Acho que já todos nós reparámos no estupido que os cangurus são..Saltam como se não houvesse amanhã com um ar amaricado e depois tentam anular esse ar, tendo patas junto ao peito tentando-se fazer passar por um T-Rex...deixem-se disso, não vale a pena tentarem porque não parece!!!!

Mas a questão é...Porque raio saltam os cangurus?Muitos dizem que é apenas a sua forma de locomução...

Tá bem tá...

Eu digo-vos o seguinte...os coitados dos animais saltam por duas razões...a primeira é que são arraçados dos pauliteiros de miranda...só que como têm os braços curtos não podem agarrar nos paus...logo a unica semelhança é saltar...a segunda é que por andarem muito tempo na Austrália, onde ha muito deserto...eles têm que saltar porque a areia é quente...E também porque são animais amaricados claro..

O vento!!!!

2007-03-25T23:23:00.000+01:00

Uma pergunta que à muito me atormenta é a seguinte..

Porque é que apenas há vento na horizontal?

E cheguei a uma teoria..Só há vento na horizontal porque os factores que levam à criação de vento são todos eles efectuados na horizontal..

E quem são esses sacanas desses factores então? Perguntam vocês... Pois, João "el salvador" tem a resposta..

O que cria o vento são os moinhos eólicos..já viram bem a quantidade de coisas daquelas que existem em todo o mundo? E como não estão apontados nem para cima nem para baixo,logo não podem criar vento vertical.. Este é o primeiro factor, o segundo é:

Quando nós espirramos, espirramos para onde?

Ou para cima do gato, ou para a frente ou para baixo..

O que nos leva até à conclusão...Os factores que criam o vento (moinhos eólicos e espirros) não poderão criar vento na vertical..

Foi a informação por hoje e obrigado..Já a seguir vem a metereologia

O sono!!!

2007-03-20T14:24:00.000Z

Todos nós dormimos, mas alguma vez pensaram porquê? Já todos dissemos "estou com sono", mas nunca nos questionamos da razão que nos leva a dormir.

Pois eu tenho uma teoria.

Normalmente, as pessoas adormecem entre as 23h00 e as 00h00... Tirando ao fim de semana, mas eu já explico porquê.

Entre essas horas, milhares e milhares de trenós puxados por renas, voam nos nossos céus, atirando cá para baixo, um pó que nos faz ficar com sono...É claro que não tem o mesmo efeito em todas as pessoas. E aqueles que trabalham à noite, criam anticorpos a este pó, porque são obrigados a lutar contra o sono e apenas quando param é que o pó começa a fazer o efeito.Ou nunca repararam que enquanto estamos a fazer qualquer coisa que nos faça estar em movimento, nunca temos sono? Ah pois...

Agora, porque é que aos fins-de-semana, quando saímos, não temos sono? Tal e qual como nós, as renas também saem com os amigos e só por volta das 5h00, 6h00 da manhã é que passam...e muitas delas já vêm bêbedas e não deitam bem o pó...O que faz com que muita gente faça directas.

Isto está cada vez mais estúpido!!!!

As galinhas!!!!

2007-03-14T01:38:00.000Z

São animais estranhos…Têm asas e penas mas não conseguem voar. Porque será?

Existe uma razão simples para este facto.

É que as galinhas têm demasiada pressão sobre os ombros que não têm. Já repararam que toda a gente diz que as galinhas não fazem nada? Não voam, não nadam, só comem, cacarejam e dormem. Ora, isso deve deixar uma galinha bastante em baixo.

Está uma galinha a tentar voar e está a quinta toda à volta dela a dizer que não consegue. Não é fácil… Tal como os cães...Toda a gente diz que não fazem nada, logo, nunca viram nenhum cão a voar. E porquê? Porque toda a gente diz que não conseguem. É simples…

Mas eu até tenho uma teoria bastante mais fiável que esta…É a seguinte:

As galinhas são animais matreiros e muito sábios… E eu acho que elas não voam porque têm um pacto com os patos (pacto/pato. enfim...). Enquanto estas têm as atenções todas viradas para elas e para toda a sua estupidez, os patos andam pelos céus a tirarem fotografias aos nossos edifícios militares, para elaborarem um plano que um dia irá, provavelmente, mudar o rumo da história e pôr um fim ao domínio do homem no planeta terra…

E como é claro, cada animal tem o seu objectivo nesta missão...Se os patos voam, as galinhas não precisam de o fazer.

Mas este nosso planeta passará a ser dominado por aves de capoeira que nos irão escravizar e obrigar a plantar todo o planeta com campos de milho…

“Uma galinha para todos dominar, um pato para a todos prender e uma codorniz para nas trevas reter” in, Aves de Capoeira: O regresso das penas

É ou não é provável que isto aconteça, hein? E é ou não é esta, a mais estúpida postagem de todo o blog?

As ondas do mar!!!

2007-03-11T15:25:00.000Z

Toda a gente vai à praia e toma banho...Bom, quase toda a gente.

Mas já pensaram porque é que existem ondas? Aqui o João tem uma teoria. Várias até. Provavelmente as mais fiáveis de sempre. Já repararam que eu digo sempre isto? Enfim, um dia hei-de acertar.

Bom, mas já reparam que nos EUA existem muitas pessoas com peso acima da média (gordas) devido à comida fast-food, mas no verão essas pessoas vão à praia...Só que ao mergulharem, criam as chamadas ondas que virão a atingir a costa portuguesa. Porque é que acham que no Algarve não há ondas? Não está virado para os EUA.

Mas a culpa não é só dessas pessoas...É também por causa da quantidade de peixes que saltam fora de água a fugirem dos tubarões e das baleias.

E, incrivelmente, existe ainda um outro factor que leva às chamadas marés vivas...Porque é que essas ondas são maiores nessa altura que no resto do ano? Devido à quantidade de barcos que passam em mar alto...Todos esses factores juntos, criam as marés vivas.

E pronto...é isto.

A areia do deserto!!!

2007-03-07T23:16:00.000Z

Já pensaram bem na quantidade de areia que existe nos desertos?
É estranho. Pensem bem...num sitio onde só existem cactos e camelos, como pode existir tanta areia?

Depois de muito pensar cheguei a uma teoria...

De inicio, pensei que a culpa fosse dos camelos e que o que eles transportavam dentro das suas bossas, era a dita areia e que eram pagos pelas câmaras municipais para descarregarem a areia que é tirada das praias. Mas não, porque não tinha lógica. Já viram bem, onde fica a praia da Nazaré? Agora imaginem um camelo a ir até ao sahara...Por isso não pode ser!!!

Até que me ocorreu a teoria mais lógica.Se nós humanos, gostamos de fazer esculturas em pedra, em que possantes homens pousam a mostrar os seus enormes músculos, então imaginem as raças alienígenas muito mais inteligentes que nós.

Portanto é assim.Eles agarram num cometa, fazem a escultura que querem e depois todo aquele pó que sobra, deitam-no para os desertos...A nave de transporte paira sobre o deserto e deita todo o pó para o deserto.Que são desertos porque os extraterrestres os criaram.

Porque é que acham que os camelos têm aquela cor? Ah pois...A levarem com aquele pó todo...

E outra coisa...anda tudo a pensar no avanço do mar e enquanto isso, o deserto avança a olhos vistos.

Os borbôtos!!!!

2007-03-05T14:20:00.000Z

De onde vêm? Como aparecem?

Eu tenho uma teoria.Normalmente aparecem nos pijamas, camisolas de lã, meias, etc. Porquê?

Porque existem uns animais muito pequeninos chamados "borbôtelas" (e não, não é a palavra "borboletas", apenas com uma sílaba trocada.) e que têm como trabalho, enrolar borbôtos...

E para quê?

Para nos dar uma fonte inesgotável de borbôtos, prontos a serem reutilizados para darem lugar a novas camisolas bem quentinhas.

Grande parte de nós não aproveita essas bolinhas, mas nos EUA existem enormes armazéns, onde enormes quantidades de borbôto, aguardam a sua vez para contribuir na criação de uma nova camisola...Em troca, as borbôtelas apenas pedem um sitio quentinho onde dormir...e fazer borbôtos.

Produtores de electricidade!!!

2007-03-01T15:44:00.000Z

É sem duvida uma teoria boa e fiável.

A electricidade.Alguma vez pensaram bem nesse milagre de Deus?

Eu pensei e descobri uma coisa e por seu resultado, tenho uma teoria.É a seguinte:

Eu acho que o que produz a electricidade para o mundo, está por baixo dos nossos pés...No subsolo.

Vejam bem porquê...Os cabos de electricidade estão ligados à terra...E porquê? Porque bem por baixo dos nossos pés, milhares e milhares de gnomos são escravizados por todo o mundo e obrigado a andar às voltas num mecanismo que produz electricidade para as nossas casas.

Imaginem os moinhos, onde no antigamente, um burro andava às voltas a puxar uma pedra que por sua vez iria esmagar o milho e fazer a farinha..

O mecanismo é idêntico, apenas com a diferença de que em vez do burro, são gnomos que são escravizados pelos gnomos grandes, que recebem um ordenado "chorudo" para escravizarem os gnomos pequeninos.

Tem tanta. Mas tanta lógica...a sério. Pensem nisso.Não tenho razão? Com certeza que tenho.

Chineses fazem chover!!!

2007-02-26T14:48:00.000Z

É sem dúvida, uma teoria boa e fiável.

Esta é uma teoria que me ocorreu à algum tempo...Numa altura em que andou por aí a chover.

É a seguinte:
Eu sei porque é que chove em Portugal.Como toda a gente sabe, existem muitos chineses em Portugal...

O que é que os chineses comem?

-Arroz

O que é que o arroz precisa para crescer?

-Água

O que é que os chineses fazem para com que chova em Portugal para criarem o seu arroz?

-Subornam o S. Pedro.Se ele fizer chover, para que o arroz cresça, eles dão-lhe arroz

Tem lógica...E eles criam o arroz nos seus quintais. Apesar de eu nunca ter visto nenhum chinês a entrar em casa. Será que eles vivem dentro das lojas e restaurantes? É bem capaz disso.

Faz calor em Lisboa!!!

2007-02-23T14:42:00.000Z

É sem dúvida, uma teoria boa e fiável...

Muito bem.

Para o meu primeiro post, decidi partilhar uma teoria, que eu já tenho desde há algum tempo e acho que é actual, visto que estamos no Inverno.É a seguinte:

Eu tenho 2 amigos a estudar e Lisboa, que cada vez que chegam aqui á terrinha dizem "Isto aqui está mais frio que em Lisboa".
Atenção que eu moro perto de Santarém, portanto também não é assim tão longe.

Mas eu tenho uma explicação para este fenómeno meteorológico.Há quem diga "Ah e tal oh João, mas isso é por causa de estar mais perto do mar, por causa da poluição, etc."

Por amor de Deus, isso seria estúpido!!! Há gente com cada ideia!!!

É o seguinte.Em Lisboa existem muitas casas, logo, muitas janelas.E o que acontece é que os raios de sol reflectem nas janelas de toda a Lisboa e fazem aquecer a cidade.Isto tem lógica...ou será que não? Eu acho que sim...

E ainda outra coisa...Toda a gente sabe que em Lisboa existem muitas "brasas". E isso parecendo que não...aquece os transeuntes que virão a aquecer a cidade. Ah pois!!!

Bem-Vindos!!!

2007-02-22T16:03:00.001Z

É com grande orgulho que apresento aqui o meu novo blog...

O objectivo é o seguinte:

Eu tenho uma imaginação muito fértil, e acho k deveria mostrar isso mesmo ao mundo, porque as pessoas deveriam ter o direito de aceder às minhas teorias.
São teorias, que eu vou tendo ao longo da minha vida.e que...em grande parte, são estúpidas.

Vamos ver como isto corre...